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Quien me conoce sabe que unas de mis manías es que no soporto ciertas faltas de ortografía. Vamos, que soy un poco talibán en lo relativo al lenguaje.

Y aunque alguna vez he pensado en dar respuestas irónicas tan buenas como esta explicación de por qué ti se debe escribir con tilde, creo que alguien que ya comete esa falta podría no darse cuenta del matiz y reafirmarse en su equivocada idea. Por eso hay una página que me encanta, pincha, que es para ti. De hecho, me ha gustado tanto que estoy pensando en crear una página como www.a-ver-si-nos-vamos-enterando.com o algo parecido para ver si disminuimos el porcentaje de gente que escribe haber cuando toca a ver.

Y mi manía con la ortografía llega hasta el punto de gustarme hacer fotos de errores graves, ya sea por la falta cometida o por el lugar donde se encuentre.

Primer ejemplo: Almuñécar, un terreno cedido por el ayuntamiento a Cáritas para que
lo utilicen como parking y puedan ganar algo de dinero. Quizá las prisas por pintar el cartel hacen que el escritor se coma una letra. Aunque, viendo el acabado, tampoco costaría mucho arreglarlo sin que se note mucho.

En este otro caso, el error es algo más doloroso a la vista, no porque esté escrito en rojo, sino porque está en letra de imprenta y porque además la falta es más llamativa. Sin embargo, hay que reconocer la buena intención del dueño (o quizá de alguien con mis mismas manías) en arreglar el error, aunque sinceramente sigue cantando un poco…

Por cierto, en inglés le falta una N a SUNLOUNGERS, y de alemán no entiendo ni papa, pero a saber…

El siguiente error no se va a poder corregir con un simple bolígrafo, me temo. Y es que ponerle el nombre a tu tienda sin comprobar si está bien escrito es un riesgo.

Un pequeño truco que podían seguir, al igual que hizo el dueño del siguiente cartel, es atiborrarlo de palabras, de tal manera que cualquier posible error pase casi inadvertido.

Habrá quien piense “Si Cervantes levantara la cabeza, le daría un soponcio”. Pues Shakespeare tampoco se libraría, porque el de la RAE no es el único diccionario que recibe patadas. Obviando que el texto inglés no corresponde para nada al español, sino que es la traducción de otro cartel distinto, es notable el esperpento gramatical y ortográfico cometido:

Y, por último, voy a mostrar el caso más doloroso. Pero antes, me gustaría mostrar que no soy el único obsesionado con las faltas de ortografía que me rodean. He aquí el caso de otro paisano al que le dolió la vista al ver como la DGT le indicaba cómo llegar a Jáen en lugar de a Jaén. Y ahora lo prometido. Sin palabras.

Pero, ¿sabéis qué os digo? Que todos esos errores son perdonables desde mi punto de vista y por un simple motivo: quien lo ha escrito seguramente pensaba que lo estaba escribiendo bien, y no ha intentado escribirlo todo con K, ni ha alternado mayúsculas y minúsculas sin ton ni son, ni se ha comido letras como si le cobrasen por carácter escrito. Así que sólo por eso se merecen mi respeto, y por ello les propongo esta lista para enriquecer su vocabulario:

• ABZURDA: Propuesta disparatada realizada por un grupo político de izquierdas.
• ACHA: Erramienta echa de ierro.
• ADMIRRADOR: El Rey Mago Baltasar fue el mayor admirrador del niño Jesús.
• ADYCTO: Nombre con el que se designa a un determinado tipo de alcohólico español.
• ANOMALO: Hemorroides.
• APENADO: Hombre triste por carecer de miembro.
• ASTURIÓN: Animal muy apreciado por sus huevas. Su hábitat se localiza en los ríos entre las comunidades gallega y cántabra.
• ATIBORRARTE: Desaparecerte.
• ATROPOLLAR: Pasar sin miramiento y sin respeto por medio de un gallinero.
• BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
• BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
• BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
• BERRO: Bastor Alebán.
• BICIGÓTICA: Bicicleta española del siglo VI después de Cristo.
• BOLICÍA: Agente de la autoridad cuya principal herramienta de trabajo es el bolígrafo, para poner multas.
• BRANDYLOCUENTE: Persona con grandes dotes para conmover y persuadir hablando, especialmente cuando ha tomado dos copas de más.
• BRONCATIS: Enfermedad pulmonar que padece el empleado cuando su jefe se ha enfadado fuertemente con él.
• CACAREO: Excremento del preso.
• CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
• CACOFÓNICO: Señor que roba en silencio o susurrando.
• CALCURADORA: Máquina muy utilizada en hospitales para determinar el tiempo que tardará un enfermo en curarse.
• CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
• CARTEQUÉSIS: Preparar a los niños para la primera comunión mediante correo postal.
• CAZETA: Casa pequeña, de construcción ligera y en forma de zig-zag.
• CHARLACAÍN: El héroe de novela que se hartaba de hablar con Pío Baroja.
• CHEPIA: Calamar con joroba.
• CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
• CLORONEL: Máxima graduación que un licenciado en químicas puede alcanzar en la milicia universitaria.
• COLABORRADOR: Alumno que ayuda al profesor en la pizarra.
• COMUNICAUTIVO: Periodista con gran audiencia pero que habla al servicio de un poder.
• ¡CUIDARDO!: Aviso de atención que se pone junto a las dianas en los pubs.
• DECIMAL: Pronunciar equivocadamente un número no entero.
• DESESPERRADO: El que está harto de soportar los ladridos de los perros del vecino.
• DESPACHATEZ: Acción abusiva y descarada que en el despacho hace el jefe con el subordinado.
• DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
• DILEMAS: Háblale más.
• ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
• ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
• ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
• EPUTAFIO: Inscripción en la tumba de una prostituta.
• ESGUINCE: Uno más gatorce.
• ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
• EXPARTERO: Militar que antes de llegar a General, fue comadrón.
• FACHARÁN: Licor fabricado por un derechista Navarro.
• FARINGRITIS: Típica enfermedad de la garganta, de los que ejercen la enseñanza.
• GAMBOYA: Primer productor asiático de mariscos.
• GAYTERO: Afeminado músico asturiano.
• ¡GOOLF!: Expresión de júbilo que da el aficionado cuando la pelota entra en el hoyo del green.
• HAMBURGRUESA: Bocadillo de carne y otras cosas de más de 10 cm. de espesor.
• HEMBRARAZADA: Dícese de la hembra preñada y la criatura que viene es una niña.
• HIJOPÓTAMO: Cría del hipopótamo.
• IMPRUDIENTE: Persona que no se cuida la dentadura.
• INDECIENCIA: Conjunto científico de conocimientos obscenos.
• I.N.E.M.FICAZ: Gestión inútil de la oficina estatal de empleo.
• INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
• ¡JOBDER!: Voz de queja que el santo Job decía cada vez que no le daban limosna.
• JOROVADO: Dícese del que se jode cuando le colocan un coche delante de su cochera.
• KUERDO: Revolucionario y muy juicioso habitante del norte de Irak.
• LADRILLA: Insecto parásito que vive en el vello de los albañiles.
• LUCIÉRNALGA: Insecto coleóptero cuya hembra tiene anuncio luminoso en el trasero para orientar al macho.
• MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
• MEOLLO: Me escucho.
• NITRATO: Ni lo intento.
• NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
• ONDEANDO: Onde estoy.
• POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
• REMERA: Prostituta que se desplaza en piragua.
• SORPRENDIDA: Monja en llamas.
• TALENTO: No ta rápido.
• TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
• TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
• TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
• VITOREAR: Aplaudir a un matador.